ME SIENTO SOLA

Me siento de la peor manera del mundo. ¿Porque siento esta terrible sensación tan repentina?Siento que todas las puertas que tenia abiertas se me están cerrando.Siento que estoy cogiendo por el camino equivocado o  que estoy a punto de coger ese camino.

Siento un vació,siento que estoy sola,nadie esta para escucharme. Estoy sola. Mis pensamientos y sentimientos me están torturando.Se me están agotando mis posibilidades de todo.

No me siento capaz de nada, soy poca cosa. No puedo salir de este maldito hueco.Pido ayuda pero nadie esta para ayudarme. ¿que puedo hacer?. Quiero gritar,pero no me sale la voz.

Quiero saltar al vació. Y sentirme viva.

Siento pisadas, que no llegan. ¡¡ ¿como puedo estar ilusionada,con algo que jamas sucederá? SOY UNA ILUSA.

No me siento con suficiente fuerza para seguir adelante,me estoy quedando atrás. Estoy mostrando una sonrisa pero por dentro estoy que muero,estoy que me quiero matar.

NECESITO AYUDA, URGENTE. O JAMAS SALDRÉ DE ESTA MIERDA.

LA GOTA QUE REBOSO LA COPA

Es un poco confuso decir lo que en mi,sucede y lo que pasa por mi cabeza. Suelo prometerme mas de una vez que las pendejadas que hace una persona para sacarme el malgenio,solo me la pueden hacer una vez,dos mas no. Porque ni lo misma me lo perdonaría. 

Me da malgenio que mi humor se dependiente de una persona.Y saben,es estúpido decir eso. Porque es la misma maricada  de siempre. En realidad no siento ni tal amor por el. Solo para mi es un deseo mas. Nada puede comparar lo que sentí por el viejito. 

Me he prometido ya dejar esta farsa atrás,pero ahí algo que no me dejo tal vez es el temor de estar sola. Pero,es como que mejor. 

ADIOS.

ESTOY JUGANDO CON FUEGO

Me da risa el titulo que le coloque ha esta lectura,siempre he batallado dentro de mi con personas que quiero tener a mi lado,y es raro porque ellas han llegado inesperadamente a mi vida y yo he aprovechado de ellas no las he dejado ir sin aprovechar,se que suena del putas pero así me pasa.

No puedo negar que ''los sentimientos,que tuve por el viejito (METALITO),fueron muy grandes  jamas en la vida había sentido algo tan fuerte y esperar determinado tiempo solo por el. Se que suena estúpido pero si lo espere mucho y la espera solo me llevo a la decepción y desilusion. Ahora no es tan fuerte los sentimientos que tengo por el como lo eran antes pero digo con seguridad que muy dentro de mi todavia existe un pequeñisimo sentimiento hacia el. No es fuerte pero todavia lo ahí dentro de mi.
Llego a mi vida un chico, JAJA  Si,un chico,lindo no lo puedo negar. Me siento bien con el es muy bueno pero aunque yo lo trate bien y todo. No,me nacen,los sentimientos por lo que nacieron por el viejito (METALITO),yo nose que me hizo el pero es raro que en otras personas todavían no me nazcan estos sentimientos.

Nace la tencion porque tal vez voy a salir con Metalito. Y estoy nerviosa, ¿pero el chico,que esta llegando a mi vida?. Si yose que con Metalito ya no va pasar nada y pues lo sentimientos ya no son tan fuertes pero ¿que hago?.Si el si me gusto de verdad.  ¡¡Y ya no puedo hacer nada!!

¡¡La verdad,he aprendido a no entregar sentimientos y ilusionarme,todo tienen un fin!! Y la verdad yo no quiero pasar por varias etapas asquerosas que me hacen sentir que no puedo levantarme del suelo solo por estar detrás de una persona que a uno no lo valora,y entregar todo a alguien que le vale cero lo que uno le de y solo lo de a la basura.

¿UNA SALIDA?¿UN NUEVO COMIENZO? O ¿LA RESPUESTA A LA PREGUNTA?

Nose lo que sucede en mi vida últimamente mi vida a tenido unos giros inesperados que ni yo misma se como han sucedido. Siempre pienso que son cosas que fluyen en la vida. Y ahí me hago un sin fin de preguntas que solo pasan en mi cabeza en silencio.

Pienso que la vida a uno le muestra su cara sucia y de la peor manera. Que me hace hundir,y el problema esque nose nadar en esos problemas y me ahogo en ellos.  Pero cuando pienso que la batalla esta perdida y ya no pienso luchar mas. Aparece una fuerza mística,aparece algo que hace que se calmen los problemas. Pero ahí es cuando quedo mas confundida.

Y siempre es la misma mierda. La misma mierda; mi vida es un lapso de momentos que están bien son tan buenos,que me  parecen irreales y me hacen tener miedo . Porque cuando estoy bien algo malo pasa y hace que toda mi felicidad se rompa como un cristal.

Y ahí es cuando me doy cuenta que soy una persona muy insegura que tiene una armadura de cristal que poco a poco se esta agrietando.. Con cada cosa mala que sucede en mi vida.

Estoy casada de tantas sorpresas, Estoy cansa de dar,estoy cansa de todo. Estoy confundida,tengo miedo, Nose que haces.

¡COMO AMIGOS!

Lose,suena un poco diferente este tema,pero bueno ;si es correcta la palabra. Me duele mucho decir esto pero fue la única y mejor opción,ahí que ser honestos y realistas en esta vida. El y yo no íbamos a llegar a un fin.
 Lose,nada tenia sentido era  algo tan distinto,el llego de la nada y sin buscarlo y como lo dije siempre, El se me metió en mis pensamientos,poco a poco  hasta llegar a ser alguien importante en mi.
Los dos eramos personas extrañas,personas con graves problemas, en nuestro carácter y pensamientos y sinceramente así no llegaríamos a nada.Entiendo,que teníamos o mas el tenia un pasado dificil de superar y bueno yo tampoco era su chica ideal. Pero,para ser franca,el fue esa clase de persona que me tramo y me detallo tanto. Que enserio es dificil de explicar lo que sentí por el.

Se me hizo,bueno se me ha echo dificil hacerme la idea que no va a pasar nada y nada pasara. Y es doloroso porque lo quería de verdad.
Pero era ilógico que pasara algo entre los dos, Es un poco complicado tener que esconder estos sentimientos cuando lo veo,o me cruzo con el. Y tener que hacerme la idea que lo que pasamos juntos no se volverá a repetir.  El sabe  el comienzo y el fin de mis sentimientos,de lo que en realidad sentí,por el pero con varias veces de repetición que lo digo. El y yo eramos infiernos,difíciles de dominar,nuestros demonios estaban sueltos. Y bueno si ni nosotros podíamos dominar nuestros demonios y pensamientos seria mas dificil,dominar demonios ajenos.

GRACIAS POR HABER APARECIDO EN MI VIDA METALITO. Y como decimos ''BUENA PELADO´´-

ADIÓS.

ME EQUIVOQUE

Bueno,creo que cerrare un ciclo,de miles de oportunidades,que arme en mi cabeza.
Es duro pensar o imaginarse un poco de futuro con una persona. Con una persona que te encanta,que en mi o por mi parte no había sentido por alguien. Jamas me había gustado de verdad alguien. Fuiste tu sin excepciones. Fuiste una persona que se fue metiendo poco a poco en mi ; me gusto mucho conocerte poco a poco,y no me arrepiento de lo que hice a tu lado,las chelas,el chorro,un abrazo de vez en cuando,un juego, unos besos.

No me hiciste nada malo,por el contrario me advertiste una,dos, tres veces,de la persona que tu eras consciente de ser. Pero esto lo hago por lo dos,no me quiero alejar de ti porque para que ´´fue una muy buena amistad´´. Creí que era hora de arriesgarme a hacer algo y esperar un 50% de probabilidad 50% de negatividad.  Pero,creo que tu pasado no te dejo,los miedos. Y no te culpo eres libre de hacer lo que quieras.

Te quiero mucho,y fuiste una persona genial y bacana de conocer,no me cansare de repetir,pero tengo toda la culpa por dar un paso mas a una amistad,que solo iba como amistad. Hubiéramos quedado haci,pero fui ingenua,

Hoy,solo quiero que muchas cosas buenas lleguen a tu vida,que no olvides lo vivido que queden como buenos recuerdos, y que solo saques una minisonrrisa,que para mi fue dificil de sacarte. Eres una persona fría,y aprendí de eso de no darle los sentimientos a nadie. Fuiste un maestro,poco a poco me gustabas,pero poco a poco me decías,no sientas grandes cosas por mi. No va a suceder. No te escuche y ahora pago las consecuencias.

Pero bueno son cosas de la vida. Fuiste una muy buena persona para conocer, METALITO ♥

ESPERO TU LLEGADA

Ha pasado ya un mes sin saber nada de ti,y un mes en que no he visto tu rostro. El tiempo de mi espera se esta acabando poco a poco,TENGO NERVIOS,si lose suena un poco ridículo,pero es la verdad tengo miedo que me hallas olvidado,que me hallas dejado atrás. Que halla quedado en los recuerdos de tu mente y corazón.

¿SABES?,me torture cada noche,pensándote,extrañándote,anhelandote que regresaras YA!.

Ahora que esta llegando el tiempo para que regreses lo que me preocupa es tu reacción,mas bien que tus recuerdos y sentimientos hallan cambiado. Ten por seguro que mis sentimientos no ha cambiado todavia me  gustas y mucho desde la primera vez.

Sobreviví,con cada recuerdo que me dejaste. Cada detalle todo,te juro que este tiempo ha sido eterno. SOLO,quiero aunque sea verte. Aunque no hablemos,que vea por mi cuenta que estas bien. Que todo sigue como antes.

DEMONIOS,solo quiero verte. Y decirte ¡VEZ,que nada cambio en mi!

NO ME DIGAS ADIOS

¡¡TENGO MIEDO!!,exacto esa es una de las cientas de las palabras que abundan en mi mente.No digo que seas una mala persona,o que tus intensiones conmigo sean malas. No eso ¡JAMAS!,solo tengo yo la culpa. 

Tengo un miedo total,que me olvides,que ya nada vuelva hacer lo que solía ser antes. No quiero que aquellos momentos que vivimos juntos se vallan a la basura,o se vallan al olvido.

Pienso que tu no eres una obsesion. has sido una persona que se me metió en mi mente,en mi pensamiento poco a poco,hasta que te convertiste en mi pensamiento diario.

Tal vez,cuando regreses todo sea como antes,o tal vez no. Eso también retumba en mi cabeza. Eres una de las personas,mas interesantes que han entrado en mi vida,tan inesperadamente y sin estarlo buscando. Solamente llegaste,y te fuiste metiendo en mi vida poco a poquito hasta llegar a ser parte importante de mi.  

No puedo negar que he sufrido,que llorado,he estado añicos,con solo extrañarte e echarte de menos,pero ¿quien dijo,que esta distancia iba hacer facil?,se que no va hacer eterna,pero ¿que pasa con tu estudio? ¿que pasara con el tiempo? tengo miedo ¿si te das cuenta? ,que tal vez con lo ocupado que te encuentres me olvides,yo te quede en solo un simple recuerdo.
Y que finalmente,no lleguemos a encontrar por una simple coincidencia y quedemos como un par de extraños,con recuerdos en común.

MUERTA EN VIDA

Eh,ahí  lo que sucede dentro de mi,mas allá de mis pensamientos,mas allá de mi ser. Ese es el gran problema y mi mayor dilema. Empezando un año nuevo hoy, y que todos piensa que 2015,es para mejorar y cambiar,ser una nueva persona y abrir nuevas partes en la vida ,créanme que por un instante creí imaginar que yo,por siquiera mi parte lo lograría. Dejaría aparte tantos pensamientos que me matan,sin dejar una huella,me hieren pero no dejan cicatriz, se apartarían y me dejarían en paz,de una vez.

....Pero me equivoque,como siempre siendo ingenua. Bueno,eso no es novedad en mi. Pero bien,creo que todos estos problemas,son ya mentales,lamentablemente pensé que yo sería capaz de salir de un pequeño hueco que lo veía no tan profundo que decidí entrar,lamentablemente no me di cuenta que era mas profundo de lo que pensaba,y ahora  ya no puedo SALIR.

No creo que es malo estar así, no siento mal, tampoco me siento bien. Solo no siento nada.

Pienso que esta actitud,no es dificil de sacarla de uno,cuando uno todos los días se siente así,Mi familia piensa y cree que son caprichos de la edad,que eso no debería ser así,que soy una malcriada que lo único que quiere es llamar la atención. Lo que ellos no saben,que es todo lo contrarío,me quiero es sentir invisible para ellos.

Me da un poco de fastidio también estas actitudes,pero es así,si estoy bien es malo y si estoy mal es peor,eso lo comprendía a vivirlo día tras día y lo único que me resultaba era regaños,de mis padres y de mis hermanos. Siempre trato de hacer cosas buenas,para satisfacer esos regaños,pero nunca la aprecian antes me reprochan,y me dicen que por lo menos hago algo. Eso me dan mas motivos para no seguir.

Otros días solo me siento es completamente vacía y en eso días,son peores yo ya no me entiendo,me da fastidio todo. Malo si esta bien, malo si estar mal.