¿POR QUE NO SALES DE MI CABEZA?

No me entiendo a mi misma,o solo tal vez el me tiene malditamente boba. Siempre me hago la pinche pregunta ¿Que demonios me hiciste?. Esa suele ser la maldita pregunta que esta impregnada  en mi cuerpo,mente y corazón.  Seré muy honesta y concisa ¡¡ME GUSTAS,ME ENCANTAS!!,pero enamorada no lo estoy,suelo ser negativa y egoísta al decir,estas palabras. Pero es mejor que demuestre eso y me haga la idea que va hacer así. tampoco quiero ser mierda. Porque ha esos extremos no lo puedo llegar hacer,o por mi parte jamas los he logrado conocer.

Me da malgenio que retumbes,en mi cabeza y es que no son por instantes es a cada maldito momentos,son madrugadas,son mañanas,son medios días son tardes,son noches en velas,son las malditas 24h,que estas en mi maldita cabeza. Me parece patético de mi parte ha estas alturas siga con esas cosas,osea tampoco es para tanto,pero no puedo parar, muchas cosas me recuerdan a el,sus
cartas,su pañoleta,su collar,y sus bandas de rock, no se que es lo peor.

Tampoco tengo que echarle toda la culpa a el,ya que sinceramente no ha echo nada, y no tiene la culpa  de nada,yo soy la única estupida acá porque  soy la única que me estoy haciendo daño,y mas que todo algo que no puedo controlar en las noches es en  aventarme en un mar de recuerdos,de imaginaciones que finalmente terminan es en lagrimas.

Trato de distraerme en un sin fin de actividades,para no tenerte en la mente,porque de olvidarte jamas o se me haría muy dificil de lograr. Ni me has echo nada pero tengo rabia es conmigo misma,con mi vida con el destino con todo.Porque demonios te conocí tan tarde ¿porque?,aunque lo que vivimos me hacen no arrepentirme de nada. Fueron momentos que perduraran en mi mente,y dejan una gran huella,que al recordarlas me hacen es suspirar. ¡¡ Y  DEMONIOS!!, sigo insistiendo que no estoy
enamorada.

Echo a la suerte lo que suceda con los dos tal vez sigamos hablando sigamos molestando,o tal vez nuestra ultima ves juntos sería trotando el 04/12/14 ♥.Solo lo echo al destino,ojalá sea bueno todo. TE QUIERO POR SIEMPRE. METALITO ♥

TE EXTRAÑO CADA DÍA MAS.

Hoy me doy cuenta que tenerte en mis pensamientos es dificil,se me ha sido complicado no pensarte,no tenerte en mi cabeza tras oír cada cancion y tus grupos musicales favoritos. Últimamente he entrado en pequeños ciclos depresivos pensando en un futuro.

Desde luego,pensando que tras que yo me gradué del bachillerato este año y tu te quedas terminandolo el otro año para mi  se me ha echo dificil todo esto,  me da miedo no verte tan seguido como antes o llegar al punto de no volverte a ver.

Tengo tanto miedo que esto se acabe solo por el tiempo, entiendo que el otro año sera pesado para ti,de solo pensar en el mundo de trabajos que sinceramente harán que no tengas un minuto de tiempo libre, o que solo tal vez esto que iniciamos tenga un fin,y seria para mi tan injusto que esto se acabara te he cogido tanto cariño,te has metido en mi piel,estas en cada momento de mis malditos pensamientos.

Tal ves digas que para mi eres un capricho,pero NO. ¿Un capricho?, entonces un capricho que jamas en la vida lo había experimentado,hasta suelo renegarme de pensarte. Sinceramente tengo miedo,no me quiero hacer ilusiones que tal,yo termine mas ilusionada y yo sea la que termine perdiendo,eso es lo que retumba en mi cabeza. Y eso es lo que me hace sentir mas miedo que nunca

Pero ahora pienso en el presente,y sabes lo curioso es que en mi cabeza estas presente,estas en un conste de mis suspiros,que como siempre los omito,para no hacerme falsas esperanzas. Muchos de mis amigos dicen que le de tiempo al tiempo,que es el único encargado de saber  si esa persona es para ti. Y eso es lo malo,soy tan negativa y quiero que el tiempo pase tan rápido,para saber que tan cierto es todo lo que decían.

Solo ruego a Dios,que no te quite de mi camino,sabes ha sido muy interesante conocerte y chevere aguantarte tu bipolaridad. Y sabes las cosas pasan por algo,o es cosa del destino,pero jamas se me olvidaran las cervezas y la fiesta juntos. Como dicen por ahí gracias,gracias por todo METALITO <3

ME TIENES EN LAS NUBES

Ya finalizando el año,conocí a un chico. Particular en el colegio,desde ese tiempo me ha llamado la atención de una manera rara y desconocida en mi vida. Hace mucho que no había sentido esa sensación de estar boba y estar gustando de alguien.

Me pregunto todos los días que habernos conocido y haber vivido varias experiencias junto a  el son cosas del destino. Tal ves solo sea por un momento,o tal vez sea algo que pueda tener un futuro.

Últimamente mas de lo inusual me intereso mas por el. Y es bueno y malo. Porque soy esa clase de chica  que dice que no le afecta nada todo es normal si no me habla. Pero enserio últimamente me he preocupado tanto en eso que me da es fastidio de mi misma,me hago preguntas como que no para que le hablo le voy a incomodar,o tal ves si sigo de cansona he insistente puede cansarse de mi y eso lo menos que quiero lograr.

Por eso trato ser la típica chica que no se preocupa por esas cosas tan insignificantes.Llegando haci estar siempre normal y sonriente. Es una forma inusual que me atrae el,es su forma de ser,su personalidad,sus habilidades, sus fortalezas. No lo se en realidad no lose,pero me tiene boba.

Sigo afirmando que no estoy enamorada,solo me gusta. Me gusta de una manera intensa pero tampoco para amar locamente, NO quiero llegar a enamorarme porque me da miedo. Me da miedo darme cuenta de poderme enamorar de el. Y pensar que el sienta lo mismo. Pero en mi cabeza y que nada lo que pase en ella se pueda hacer realidad.

Es muy dificil explicar muchos sentimientos que nacen ,pero pueden morir rápidamente con las palabras seria dificil gustar de alguien y no ser correspondido,sinceramente detesto esas sensaciones yo solo quiero ser feliz con alguien,pero al mismo tiempo me parece tan patetico decir eso,

Pienso que estar asi es una perdida de tiempo.

EL INICIO DE UNA PEQUEÑA HISTORIA

Ahora entiendo que mi vida esta jugando a confundirme,porque cuando arreglo la cosas con el y estamos medio estables llega otra persona a mi vida?..Ahora me pierdo en un mundo de confusión de duda de montones de preguntas de no saber de si arriesgarme o solamente esperar que las cosas pase.

Nose que pensar en estos instantes el chico de que les hablo lo conocí en el colegio,aunque es un año inferior a mi hablando de estudios porque de edad somos iguales. Pero en fin,lo conocí entre una broma y otra haciendo la fila del restaurante pero siempre me imagine que solo jugaba ademas en ese tiempo el tenia novia y al parecer era feliz. Ademas como dicen por ahí lo ajeno no se toca ¿No?.

Pero pasaba el tiempo y siempre me molestaba pero pues para mi es tan normal porque podía hacer esto con cualquier tipo de chica. Las cosas empezaron a moverse cuando me empezaba hablar por la red social, pero jamas le puse atención porque seguía con su novia.

Hace unas semanas me contó que había terminado con su novia por los problemas que nunca faltan pero pues me daba duro  ya que la novia yo la conozco y es una buena chica. Pero aun así tampoco me iba a interponer que volvieran era cosa de ellos volver o no volver.

Lo interesante se pone cuando empezamos a tener confianza,es un poco gracioso porque siempre imagine que el solo fastidiaba a la gente como forma natural de ser el. Pero no o nose aun eso es lo que no entiendo. 

Una noche,cualquiera hablando los dos en broma decidimos hacernos una pequeña carta,pero siendo concisa yo solo le escribí frases  simples y sencillas. Diciéndole a el que era una maravillosa persona que es un buen amigo en fin y el me entrego una carta de parte suya. Era linda,y decía unas frases que en si yo las cojo como amistad aunque mis amigas digan que va mas que una amistad.

En fin el viernes pasado el estuvo un rato en el descanso del almuerzo conmigo fue gracioso porque al entrar el me cargaba mi chaqueta del uniforme y no me la quiso dar  y me toco entrar al salón de el que fue un poco vergonzoso correr detrás de el,fallando al no alcanzarlo decidí cogerle la mochila y salir corriendo hacia mi salón. Pero el no conciso salio corriendo detrás mio,no lo niego fue un momento gracioso, para mi y para el. Aunque los de los otros cursos empezaron a imaginarse mas cosas que tenemos con el que es una amistad y la llevaron mas allá.

Y ahora solo me rodea en la mente son las palabras que me dijo en chat,que me dejaron confundida,ilusionada. Y pensativa. Fueron hermosas,tan hermosas que solo al recordarlas me sacan una sonrisa en el rostro.

TE PERDÍ POR SIEMPRE.

Ahora nose como maldita sea la cago. ¿ Porque,porque siempre pierdo? ¿porque siempre tengo que ser la maldita que tiene que pagar los platos rotos,?  de una relación y mas en la que llevo ahora .Si por este decir se le puede llamar ''relación'' .

Aun no he podido entender,sus malditos cambios de humor. Aun ya  mas de dos años con esto, porque, NO,solo ya dejo las cosas así,porque no solo sigo adelante pero NO lo puedo olvidar. Aun retomamos una relación que ya casi estaba terminada,una relación que ya la había descartado en mi vida.

¿Porque maldita sea apareciste?,cuando ya solo quería conocer nueva gente ¿Ah?- Y ese es el problema;  que me dije a si misma no otra oportunidad. Ya perdiste y mataste lo que habíamos construido. Pero caí,caí tan fácilmente,que todos los  intentos de olvidarlo se ahogaron en mi propio vaso de lagrimas.

Ahora entre mi propios ojos solo vivía una  fantasía que yo la veía de buena,que esta era la vencida,que esta era la buena. Que ya no había nada para derrumbar lo pequeñito pero fuerte y sostenible que estabamos formando. Era invencible, pero.. Que equivocada estaba,ahora entiendo que estaba prevenida por cualquier malhechor que viniera a derrumbar lo construido. ¡¡PERO!!,no me di cuenta que el malhechor y la mala de la historia era YO.

Porque maldita sea las cosas del pasado,se metieron en mi mente,y aun peor me deje llevar de estos. Porque quise jugar con algo que estaba envuelto,y cuidado.¿Para que?,si lo iba a terminar rompiendo. Ahora entiendo que nada es color rosa en esta vida. Y bueno yo,y solamente yo. Estoy dañando toda mi historia,esa pequeña y linda historia que estaba formando con el.

LO AMO TANTO. Ahora solo quiero que exista una maldita maquina del tiempo,y devolverme al pasado,y no hacer lo que hice. Pero ahora entiendo que nada se hará

realidad.

¡¡ HORMONAS,COMO LAS DETESTO!!

Ahora entiendo lo que decía mi madre al decir cuando pequeña ´´ Ojala,no crecieras´´.No lo digo con el tema de biología NO. Ba mas allá de eso. ¡¡Creo!! que es de los sentimientos,de los cambios de humor -SI!,tal vez sea eso.

Como toda mujer,me siento fea días,linda en otras. Quiero que me amen y jamas quedar solo o por el contrarío que me odien y quedar sola en el mundo. Sinceramente en mi cabeza se me pasan ideas de que tal vez preguntarme nose. ¿Que se sentirá se un hombre? u otra cosa por el estilo.

Se me haría tan interesenate ser un hombre.¡¡ Que sentirá!!!. Volviendo al tema. Ser mujer no es facil, no es facil estar feliz ocultando la tristeza,no es facil vernos ´´lindas´´ no es facil,seguir adelantes después de que nos parten el corazón,no es facil olvidar los recuerdos no es FÁCIL. No es facil,no  tener sentimientos hacia personas y tenerlos que ocultar. MALDITA SEA!!

Como quisiera que esas ¡¡ HORMONAS !! NO,existieran. Pero pues,así somos y no hay vuelta atrás. 

Este sitio web ´´blog´´ llamado así para esta sociedad. Lo he creado con una curiosidad infinita de ver como la gente de hoy en día,se expresa con facilidad. No quiero ser nombrada con el estéreo tipo de que es moda que solo quiere ser alguien en esta vida. Jama lo haría para este echo solo quiero arriesgarme a todo. Por ahí dicen que el que no arriesga se queda con las ganas y pensamientos al preguntarse que'' hubiera pasado si..'' .
Solo lo he creado y ya. Solo quiero expresar lo que pasa en mi vida. Aunque advierto que no es nada interesante que no pasa nuevo en mi vida. Que es muy corriente y lo mas raro que puede llagar hacer sera una buena nota es la escuela y pequeñas cosas que marcan la diferencia.